VUELVO… PARECE QUE EL PUEBLO LO RECLAMA JAJAJA

Hoy recibí un comentario en este blog. No lo puedo creer, alguien lo leyó, alguien se sintió identificada, o es un/a conocido/a mío/a que se dio cuenta y me está boludeando. Lo que sea, me entusiasme. Volví a leer todo lo que subí y todo lo que escribí en su momento para ir subiendo. Porque las historias me brotan por todos lados y como quiero ir mechando con la actualidad, escribía y guardaba para subir cuando tenga ganas. Un año y medio después volví.

Mi vida ya es otra, sigo sola, pero logré esa actitud que tanto buscaba. Bueno, no estoy tan sola, tengo un amor que necesita espacios. Qué me demuestra todo lo que me quiere pero digamos que tiene que solucionar algunos “problemitas” para poder estar con alguien. Espero que no me haya metido el perro… jajaa.

Obvio que Sebastián ya fue, tiene novia y parece que dejó de ser un colgado. Al menos esa fue la información que recibí la última vez que pregunté por él, hace un par de meses.

Con la ayuda de la terapia he logrado una cierta tranquilidad. Puede decirse que tengo más confianza en mí y si bien tengo los mismos objetivos que describí al comenzar a escribir este blog, logré no tomar las cosas de manera tan desesperada. Ya llegará, en algún momento. Si logro mantenerme tranquila las cosas van a surgir solas.

De todas maneras las historias las voy a contar con la misma indignación con las que las he vivido. Esa es la gracia de contarlas, expresar lo que sentí, lo que concluí en cada uno de esos momentos. (27/12/2012)

Finalmente esto que leíste ahí arriba no lo publiqué en seguida, me habré colgado ese día? No recuerdo… sé que el entusiasmo de que alguien haya leído se mantiene y todos los días pienso en lo bueno que sería volver a este blog. A veces no tengo tiempo y otras veces me da fiaca sentarme y pensar.

En 15 días las cosas volvieron a cambiar, las fiestas y la falta de terapia me han vuelto de nuevo “ansiosa” y “angustiada”. Si bien tuve mi sesión el martes pasado no hablé del tema. Me hice la boluda y se me generó de nuevo esta tristeza por otra relación que creo se está terminando… que se va diluyendo… que no se cómo remontar. El tratado que tenemos (o teníamos) era, dicho por él mismo: “entre nosotros está todo bien, me gustas mucho, me encanta estar con vos, disfruto mucho compartir cosas con vos, no es un garche nomás, pero no puedo hacer de novio, necesito mis tiempos, mis espacios para dedicarme a mí mismo, porque durante 7 años (cortó con su ex hace un año) me dediqué a otra persona”. Grave error dedicar una vida a otra persona, pero es su historia, no lo juzgo y hasta lo entiendo. Necesitaba tiempo, y yo?? Cómo hacer para que una historia que arrancó a la velocidad de un fórmula 1, se acomodé al ritmo de una bicicleta (de las amarillitas de Macri)? Qué quería yo? Y sí, yo quería un novio, me enganché en la historia, me enganche con él en los 3 meses de fórmula 1 y hubiera querido seguir así.

En el medio de esto, y gracias a la terapia, descubrí que cada vez que yo me quedaba sola me angustiaba mucho… me vuelven todas estas sensaciones de que “estoy desencajada”, de que ya el cuerpito me pide ser madre (la cabeza también, cada vez que tomo la anticonceptiva pienso: “y si no la tomo más?”, pero una luz de cordura se apodera de mi para hacerme dar cuenta que no sería bueno para ninguna de las 3 personas implicadas traer al mundo a una criatura sin consentimiento paternal), de que mi vida va a terminar sin que yo conozca al amor de mi vida y viva es historia loca y novelesca que todas soñamos. Cuando Rubén me dice esto, y me propone seguir nuestra relación (x todas las razones expuestas anteriormente), yo le dije que no, que no era lo que yo necesitaba, que me iba a ser muy difícil bajar esos decibeles y tener algo light con quien ya me había recontra enganchado. Lo dejé en esos últimos días de septiembre del 2012.

Pensando después también entendí que me venía re bien estar “tratando” en terapia este tema de angustia y a la vez tener un muchacho al lado que si bien sabía que me quería y que yo le gustaba no iba a ser mi novio. Aprender a estar sola, hacer mis cosas, no depender de nadie, especialmente de una pareja, sin dejar de estar con esa persona que me mueve el piso, que me eriza los pelitos y por sobre todas las cosas me hacer sentir muy bien.

Tarde sólo 1 semana en volverlo a contactar, volvimos a estar juntos con las cosas un poco más claras. Yo tenía un postgrado que terminar, tenía que dedicarme a eso y la terapia me ayudo a tomarme el tema con muuuuuucha clama. Lo logré, pero él siempre estaba. Cómo no esperaba nada de él, todo lo que hacía me sorprendía. Cada vez que nos vemos (todavía no se si hablar en pasado o seguir en presente) me da la sensación de que muere por mi, pero se vuelve tan frío y difícil en el resto de los días que un poco me hace dudar de sí es así o no.

En fin, hoy ya han pasado un poco más de 3 semanas que no nos vemos. Yo terminé mi postgrado, o sea que se me terminaron las “distracciones” y realmente no tengo nada que hacer cuando salgo de trabajar, salvo juntarme con amigos a tomar cerveza, cosa que ya se está volviendo un exceso que me hace mal físicamente. La fiestas que acortaron mucho las ultimas semanas e hizo que yo estuviera poco en Buenos Aires, el impase de terapia que me quemó un poco la cabeza. La poca iniciativa que tiene en estos días para contactarme me mata, no me contesta los mensajes o lo hace cuando lo presiono, no me llama, me atiende el teléfono con desgano, me invita a tomar una cerveza y después me dice que “aunque tiene ganas en estos días no tiene tiempo”. La verdad es que cada vez me dan menos ganas de contactarme con él, porque odio recibir los cachetazos de la negativa, y esto hace que nos alejemos cada vez más y eso duele, duele porque pareciera que a él no le duele. Ahora Rubén arrancó sus vacaciones y por 5 semanas no va a entrar en Capital supongo que por nada, y mucho menos lo va a hacer por mí.

El martes es su cumple y la situación me pone re mal, porque no sé qué hacer. Si hacer como que todo está bien o no. Y que feo que va a ser cuando lo llame para saludarlo y no me invite a su cumpleaños… no sé por qué supongo que va a suceder eso y me estoy preparando para suponer que ese será nuestro último contacto.

Yo me estoy desanimando, yo soy la que no me banco que esta relación vaya cada vez más atrás como Benjamin Button!! Me siento en exactamente la mismísima situación que viví el año pasado con él que fue mi novio. Qué les pasa a los hombres que arrancan con todas las ganas y después se desaniman?? Soy yo que los desanimo? (si mi psicóloga leyera esto me mata… jeje) A veces siento que soy yo, llegó a pensar que los canso, y por eso con Rubén me propuse desarrollar mi paciencia (bastante acotada normalmente) y a veces creo que lo estoy logrando.

A continuación: “EL AMANTE PERFECTO (PARTE 2)”